Una de chistes malosos.

Ala, para quien se aburra lo mismo o mas que yo.

En un centro comercial en navidad, papa noel dice: ¿oye, mi niña, si te doy un caramelo me das un besito? dice la niña: ¿y si te chupo la polla me das la bolsa?

En la Comandancia de Marina:
- Buenos dias, queria alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Que pasa, que aqui no dan barco?

-Por Favor, me da una caja de preservativos?
-Lo siento caballero, pero esto es una tienda de suministros navales...
-Pues eso! pal navo!

Uno que se tira de un avion en paracaidas y no se le abre, a esto que se encuentra a uno que viene subiendo y le pregunta: Tu sabes algo de paracaidas. Yo no y tu de bombonas de butano.

Va un tipo andando por el bosque y escucha un sonido: "...... -creto- .... -cidad-....."
El tipo se da la vuelta y mira si alguien le sigue. Sigue andando y unos segundos después vuelve a escuchar:
"... secreto ...... felicidad ......"
El tipo se pone nervioso y busca a alguien, pero no encuentra a nadie. Continua su marcha y al poco vuelve a escuchar: "quieres saber el secreto de la felicidad"
Se da la vuelta rapidamente y ve en un claro del bosque a una rana que habla.
Tipo: Joder! una rana que habla! ¿qué quieres de mi?
Rana: ¿quieres saber el secreto de la felicidad?
tipo: claro, ¿quien no va a querer eso?
rana: si quieres saberlo tendrás que darme porculo.
tipo: ¿pero como voy a darte porculo? Eres una rana!
rana: tu sabrás... pero o me das porculo o no te cuento el secreto de la felicidad.
tipo: bueno... esto me va a solucionar la vida, habrá que hacer un esfuerzo.

El tipo se baja los pantalones y cuando empieza a darle porculo a la rana, esta se convierte en una niña de 8 años.
Y esa es la versión de mi cliente señor juez!

Un gitano, que se encuentra a un guardia civil en una zanja, y este le dice:
-Socorro, saqueme de aqui, que estoy mal herido.
A lo que el gitano le contesta echandole tierra con los pies:
-Tu lo que estas, es mal enterrado cabron.

se abre el telón.
aparecen unos discos duros en patera.
se cierra el telón.
nombre de la película?
MEMORIAS DE AFRICA

El Real Madrid de futbol ha fichado a un triatleta, se llama...
Robinho
Es triatleta porque corre, hace bicicletas y "nada".

Llega un tio a su casa a las 4 de la mañana, con un ciego de coca... la camisa por fuera, la bragueta abierta y con toda la cara llena de carmin.
Y al entrar, allí estaba su mujer, con una cara de siesa... y le dice...
- De donde viene, gorfo? de donde viene, mamón? a las cuatro de la mañana, ciego y con la bragueta abierta?
- No te lo vas a creer Matilde, me acabo de pelear con un payaso.

va un negro por el desierto del Sahara y se encuentra una lampara. La frota y sale un genio y dice:
- Te voy a conceder 3 deseos
Y dice el negro:
- a ver, a ver.... Ya se!!!! Quiero ser blanco, tener mucha agua y muchas mujeres encima
Y dice el genio:
- Deacuerdo
Y lo convierte en un bide!!!!!

-¿Tiene cigarros sueltos?
-Si.
-Pues deme veinte.

-¿Tu fumas entre polvo y polvo?
-Uy, cartones y cartones.

Una mujer a otra...
-¿Tú cómo sabes si estás enamorada?
- Pues si después de ver al hombre que me gusta llego a casa y noto como un nudo en la boca del estómago y me siento risueña es que estoy enamorada. ¿Y tú?
- Pues si despues de ver al hombre que me gusta llego a casa, me quito las bragas, las lanzo al techo y se quedan pegadas es que estoy enamorada.

Un tío le dice a otro:
-Oye chico, tú de dónde eres????
-Yo???? de Madeira.
-Anda coño!!! como Pinocho!!!!!

Ring, ring...
-Hola, ¿está Felix?
-No, estoy trixtex.

-Un tio tan rápido tan rápido tan rápido que le dio la vuelta a una farola y se dio por culo.

Ding, dong... se abre la puerta de casa.
- Hola buenos días, soy paraguayo y vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.

Se abre el telon: Se ve un pitufo abriendose el culo
Titulo de la serie?
Verano azul

-¡¡¡Taxi!!!
-¡¡¡Señora!!!

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- y usted, ?como lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

Va un borracho en su moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.