31/12/08

Tiempo de silencio (Vb)

Nos limitaremos a penetrar en las oscuras tabernas donde asoma sobre las botellas una cabeza de toro disecado con los ojos de vidrio, a pasear hasta la muy entrada la madrugada por la calle del Nuncio o de la Bola donde se tropieza con las raíces cortadas de lo que pudo haber sido una ciudad completamente diferente, a contemplar en una plaza grande el rodar ingenupo de los soldados los domingos mientras los pájaros se suicidan uno a uno en el gran vientre vacío del caballo, a seguir los pasos precipitados como si fuera a alguna parte de una mujer pequeña y nerviosa por la noche, a abrazar a los borrachos que dimiten de la realidad, a contemplar la airosa apostura de un guardia cuando pasa una mujer que es más alta que él, a preguntar a un taxista de ojos amarillos de gato de qué modo es posible hacer una estafa en una tienda de paños, a frecuentar una sala de fiestas hasta que el portero gigante de uniforme verde nos conozca y nos deje pasar sin entrada haciéndonos una mueca cariñosa, a gastar la tarde entera en una cafetería sin que la camarera nos sonría una sola vez, a hacer como que bebemos y beber poco, a hacer como que hablamos y no decir nada, a hacer como que vamos al cine yéndonos al cuarto de la pensión con su colcha roja, a visitar el museo de pinturas con una chica inglesa y comprobar que no sabemos dónde está ninguno de los cuadros que ella conoce excepto las Meninas, a inventar un nuevo estilo literario y a propagarlo durante varias noches en un café hasta quedar completamente confundidos, a iniciar amistades que no nos acompañarán hasta la tumba y amores que no nos durarán hasta la noche, a visitar un baile de estudiantes donde las señoritas entran gratis, a calcular cuántas piedras de mechero vende un enano en una esquina, a descubrir cuántos billetes para el metro vende una mujer con un niño de pecho una mañana de invierno, a adivinar cuál es la ley económica que permite que las cerilleras vendan los pitillos uno a uno y con el producto alimenten suficientemente a sus amantes, a pensar cuál sería la idea loca que echó todos los ciegos a la calle hasta en esos días que la nieve cae endurecida y de noche sólo han salido los que iban al estreno, a intentar imaginar cómo -Dios mío- cómo vivía todo este pueblo en los que ellos mismos dicen -ellos sabrán por qué- que fueron los años del hambre.

30/12/08

Tiempo de silencio (Va)

Hay ciudades tan descabaladas, tan faltas de sustancia histórica, tan traídas y llevadas por gobernantes arbitrarios, tan caprichosamente edificadas en desiertos, tan parcamente pobladas por una continuidad aprehensible de familias, tan lejanas de un mar o de un rio, tan ostentosas en el reparto de su menguada pobreza, tan favorecidas por un cielo espléndido que hace olvidar casi todos sus defectos, tan ingenuamente contentas de sí mismas al modo de mozas quinceñas, tan globalmente adquiridas para el prestigio de una dinastía, tan dotadas de tesoros -por otra parte- que puedan ser olvidados los no realizados a su tiempo, tan proyectadas sin pasión pero con concupiscencia hacia el futuro, tan desasidas de una auténtica nobleza, tan pobladas de un pueblo achulapado, tan heroicas en ocasiones sin que se sepa a ciencia cierta por qué sino de un modo elemental y físico como el del campesino joven que de un salto cruza el río, tan embriagadas de sí mismas aunque en verdad el licor de que están ahítas no tenga nada de embriagador, tan insospechadamente en otro tiempo prepotentes sobre capitales extranjeras dotadas de dos catedrales y de varias colegiatas mayores y de varios palacios encantados -un palacio encantado al menos para cada siglo-, tan incapaces para hablar su idioma con la recta entonación llana que le dan los pueblos situados hacia el norte a doscientos kilómetros de ella, tan sorprendidas por la llegada de un oro que puede convertirse en piedra pero que tal vez se convierta en carrozas y troncos de caballos con gualdrapas doradas sobre fondo negro, tan carentes de una auténtica judería, tan llenas de hombres serios cuando son importantes, tan vueltas de espalda a toda naturaleza -por lo menos hasta que en otro sitio se inventaron el tren eléctrico y la telesilla-, tan agitadas por tribunales eclesiásticos con relajación al bazo secular, tan poco visitadas por individuos auténticos de la raza nórdica, tan abundantes de torpes teólogos y faltas de excelentes místicos, tan llenas de tonadilleras y de autores de comedias de constumbres, de comedias de enredo, de comedias de capa y espada, de comedias de café, de comedias de punto de honor, de comedias de linda tapada, de comedias de bajo coturno, de comedias de salón francés, de comedias del café no de comedia dell'arte, tan abufaradas de autobuses de dos pisos que echan humo cuanto más negro mejor sobre aceras donde va la gente con gabardina los días de sol frío, que no tienen catedral.

29/12/08

Tiempo de Silencio (IV)

[...]
-No tiene magma.
-¿Qué ser magma? Per favor.
[...]
-¿Quieres que te explique?
-¡Claro! Explica a mí, per favor.
-Tú, pintor pinturero, no has pintado esos cuadros que están aquí. Tú has pintado ese cuadro que esta ahí. Si tú, en vez de pintar el cuadro que está ahí, hubieras pintado los cuadros que están aquí, no habrías pintado el cuadro que está ahí. En vez de enseñar el cuadro que está ahí, enseñarías a tus amigos los cuadros que están aquí. Tú, sabiendo que no habías pintado el cuadro que tienes ahí, no nos habrías traído aquí, sino que olvidando lo que quieres pintar, que no debías pintar así, nos habrías conducido ante los cuadros que están ahí y nosotros no habríamos pasado por aquí... ¿Comprendes?
El alemán guardó silencio. Luego insistió tímidamente:
-Pero, ¿qué ser magma?
-Magma ser todo. Magma la pregnante realidad de la materia que se adhiere. Magma la protoforma de la vitalidad que nace. Magma la fuliginosa pegajosidad del esperma. Magma la roca fundida en su estado primitivo, antes de que se degrade en piedras. Magma los judíos cuando todavía están en su ghetto reproduciéndose entre sí indefinidamente...
-Yo ser judío
-¿Qué?

28/12/08

Tiempo de silencio (III)

Pedro volvía con las piernas blandas. Asustado de lo que podía quedar atrás. Violentado por una náusea contenida. Intentando dar olvido a lo que de absurdo tiene la vida. Repitiendo: Es interesante. Repitiendo: Todo tiene un sentido. Repitiendo: No estoy borracho. Pensando: Estoy solo. Pensando: Soy un cobarde. Pensando: Mañana estaré peor. Sintiendo: Hace frío. Sintiendo: Estoy cansado. Sintiendo: Tengo seca la lengua. Deseando: Haber vivido algo, haber encontrado una mujer, haber sido capaz de abandonarse como otros se abandonan. Deseando: No estar solo, estar en un calor humano, ceñido de carne aterciopelada, deseando por un espíritu próximo. Temiendo: Mañana será un día vacío y estaré pensando, ¿por qué he bebido tanto? Temiendo: Nunca llegaré a saber vivir, siempre me quedaré al margen. Afirmando: A pesar de todo no es, a pesar de todo yo quizá, a pesar de todo quién puede desear estar con una así. Afirmando: La culpa no es mía. Afirmando: Algo está mal, algo no sólo yo. Afirmando: El mal está ahí. Interrogando: ¿Quién explica el mal? Reflexivo-Recordante: Aquella mujer que estaba allí y no tenía que estar allí porque era como si no estuviera porque no servía. Incisivo-perdonador: No tiene nada de ángel porque además de no tener alas parece que lo unico a que aspira es a la aniquilación. El ángel puede volverse contra su dios, pero este medioángel no se vuelve más que contra su madre. Acusador-disoluto: Era una vieja horrible, sólo una vieja horrible. Conclusivo: Soy un pobre hombre.

27/12/08

Tiempo de silencio (II)

-Vamos a acabar en seguida. Usted es un hombre inteligente -dijo uno de los omnipotentes habitantes de las oficinas que precisamente mostraba hacia él una simpatía más desbordante, y una sonrisa especialmente acogedora, una magnanimidad más fina y providente.
Pedro se volvió hacia él interrumpiendo la búsqueda de otras fuentes de simpatía ya que ésta, al parecer más decisiva, con tan especial abundancia sobre él se derramaba.

-Así que usted... (suposición capciosa y sorprendente).
-No. Yo no... (refutación indignada y sorprendida).
-Pero no querrá usted hacerme creer que... (hipótesis inverosímil y hasta absurda).
-No, pero yo... (reconocimiento consternado).
-Usted sabe perfectamente... (lógica, lógica, lógica).
-Yo no he... (simple negativa a todas luces insuficiente).
-Tiene que reconocer usted que... (lógica).
-Pero... (adversativa apenas si viable).
-Quiero que usted comprenda... (cálidamente humano).
-No.
-De todos modos es inutil que usted... (afirmación de superioridad basada en la experiencia personal de muchos casos).
-Pero... (apenas adversativa con escasa convicción).
-Claro que si usted se empeña... (posibilidad de recurrencia a otras vías abandonando el camino de la inteligencia y la amistosa comprensión).
-No, nada de eso... (negativa alarmada).
-Así que estamos de acuerdo... (superación del apenas aparente obstáculo).
-Bueno... (primer peligroso comienzo de reconocimiento).
-Perfectamente. Entonces usted... (triunfal).
-¿Yo?... (horror ante las deducciones imprevistas).
-¡¡Ya me estoy cansando!!

4/12/08

Una de chistes malosos.

Ala, para quien se aburra lo mismo o mas que yo.

En un centro comercial en navidad, papa noel dice: ¿oye, mi niña, si te doy un caramelo me das un besito? dice la niña: ¿y si te chupo la polla me das la bolsa?

En la Comandancia de Marina:
- Buenos dias, queria alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Que pasa, que aqui no dan barco?

-Por Favor, me da una caja de preservativos?
-Lo siento caballero, pero esto es una tienda de suministros navales...
-Pues eso! pal navo!

Uno que se tira de un avion en paracaidas y no se le abre, a esto que se encuentra a uno que viene subiendo y le pregunta: Tu sabes algo de paracaidas. Yo no y tu de bombonas de butano.

Va un tipo andando por el bosque y escucha un sonido: "...... -creto- .... -cidad-....."
El tipo se da la vuelta y mira si alguien le sigue. Sigue andando y unos segundos después vuelve a escuchar:
"... secreto ...... felicidad ......"
El tipo se pone nervioso y busca a alguien, pero no encuentra a nadie. Continua su marcha y al poco vuelve a escuchar: "quieres saber el secreto de la felicidad"
Se da la vuelta rapidamente y ve en un claro del bosque a una rana que habla.
Tipo: Joder! una rana que habla! ¿qué quieres de mi?
Rana: ¿quieres saber el secreto de la felicidad?
tipo: claro, ¿quien no va a querer eso?
rana: si quieres saberlo tendrás que darme porculo.
tipo: ¿pero como voy a darte porculo? Eres una rana!
rana: tu sabrás... pero o me das porculo o no te cuento el secreto de la felicidad.
tipo: bueno... esto me va a solucionar la vida, habrá que hacer un esfuerzo.

El tipo se baja los pantalones y cuando empieza a darle porculo a la rana, esta se convierte en una niña de 8 años.
Y esa es la versión de mi cliente señor juez!

Un gitano, que se encuentra a un guardia civil en una zanja, y este le dice:
-Socorro, saqueme de aqui, que estoy mal herido.
A lo que el gitano le contesta echandole tierra con los pies:
-Tu lo que estas, es mal enterrado cabron.

se abre el telón.
aparecen unos discos duros en patera.
se cierra el telón.
nombre de la película?
MEMORIAS DE AFRICA

El Real Madrid de futbol ha fichado a un triatleta, se llama...
Robinho
Es triatleta porque corre, hace bicicletas y "nada".

Llega un tio a su casa a las 4 de la mañana, con un ciego de coca... la camisa por fuera, la bragueta abierta y con toda la cara llena de carmin.
Y al entrar, allí estaba su mujer, con una cara de siesa... y le dice...
- De donde viene, gorfo? de donde viene, mamón? a las cuatro de la mañana, ciego y con la bragueta abierta?
- No te lo vas a creer Matilde, me acabo de pelear con un payaso.

va un negro por el desierto del Sahara y se encuentra una lampara. La frota y sale un genio y dice:
- Te voy a conceder 3 deseos
Y dice el negro:
- a ver, a ver.... Ya se!!!! Quiero ser blanco, tener mucha agua y muchas mujeres encima
Y dice el genio:
- Deacuerdo
Y lo convierte en un bide!!!!!

-¿Tiene cigarros sueltos?
-Si.
-Pues deme veinte.

-¿Tu fumas entre polvo y polvo?
-Uy, cartones y cartones.

Una mujer a otra...
-¿Tú cómo sabes si estás enamorada?
- Pues si después de ver al hombre que me gusta llego a casa y noto como un nudo en la boca del estómago y me siento risueña es que estoy enamorada. ¿Y tú?
- Pues si despues de ver al hombre que me gusta llego a casa, me quito las bragas, las lanzo al techo y se quedan pegadas es que estoy enamorada.

Un tío le dice a otro:
-Oye chico, tú de dónde eres????
-Yo???? de Madeira.
-Anda coño!!! como Pinocho!!!!!

Ring, ring...
-Hola, ¿está Felix?
-No, estoy trixtex.

-Un tio tan rápido tan rápido tan rápido que le dio la vuelta a una farola y se dio por culo.

Ding, dong... se abre la puerta de casa.
- Hola buenos días, soy paraguayo y vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.

Se abre el telon: Se ve un pitufo abriendose el culo
Titulo de la serie?
Verano azul

-¡¡¡Taxi!!!
-¡¡¡Señora!!!

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- y usted, ?como lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

Va un borracho en su moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.

2/12/08

Calvo cabron!




Fuente: Ellohir

Greatest hits:


Calvo Cabron: Que ves ahi?
Espectador: ... un calvo cabron.

CC: Que crees que es?
E: puede ser... cuando me la chupas

CC: Que ves ahi?
E: El kilometro 7 de los cuernos de tu padre

E: Puedo saludar?
CC: Claro.
E: Saludo... a mi cuñao, a mi hermano q me estara viendo... y A TU PUTA MADRE

CC: Victor, que peude ser...
E: La teta de tu madre
CC: ... nop
CC: Antonio, que puede ser
E: La otra teta de tu madre
CC: Pues tampoco.

E: Un muelle
CC: No es un muelle antonio
E: Pues que te den por..........

E: Me puedes dar una pista...
CC: Es de plastico todo
E: Ah, de plastico.... pues... CALVO CABROOOOOOOOOOOOON

E: Es una yuca
CC: Pues no...
E: Pero sabes lo que es una yuca?
CC: No pero da igual.
E: Tu cara con peluca

CC: Que crees q puede ser...
E: Tu madre

CC: Adrian, desde donde
E: Desde tu puta madre

E: Podria saludar?
CC: Si, a quien quieres saludar?
E: A tu puta madre

(un tio q habia llamado antes)
E: Lo siento por lo de antes pero... un poco hijo de puta si que eres

E: Saludo a nosekien nosecuantos y a tu puta madre
Moro: Pues muy bien, todos saludados

CC: Vasilio vamos a intent...
E: CABROOOOOOOON

E: Es un... martillo de estos de juzgao...
CC: Donde el juez impone su...
E: MARRANOOOOOOOO

CC: Que puede ser
E: UN TROZO MIERDA

E: solo queria decir que los que te insultan... son todos unos guays y tu eres un gilipollas

CC: Como te llamas?
E: Hijo de puta
CC: Que nombre mas raro tienes

E: Puede ser un aparato para medir tus cuernos?

E: Puede ser la parte de abajo... deloscuernosdetumadre
CC: Por qué hablas tan rapido tonto mio...

CC: Que crees que puede ser.........
E: Que te cambies de camisa!!!!!!!

E: Es muy dificil ehh... pues... tus muertos

CC: Hola???
E: uooooOOOOooOooO
CC: Con fantasmas no hablamos

E: Eso creo que son... los surcos que deja la silla de ruedas de tu puta madre

E: Saludo a mi amigo pedro y a ti cornuo!!!!!!

E: mi hermana, a mi mama,... a mi abuela... y a tu puta madre

CC: Eso que crees que puede ser?
E: pueeeees... GILIPOLL...

Esto deberian hacer con todos los programas de mierda que hay ahora, almenos valdria la pena llamar y verlos.

Un saludo a toda la gente q ve mi vloj aunque no actualice una mierda y a... TU PUTA MADRE!